Zubel

Uno de los regalos que me emocionaron cuando era niña, fue la de un calidoscopio. Aquel objeto construido con espejos simétricos dispuestos en sus ángulos, que multiplicaba simétricamente los objetos contenidos en él. Podía pasarme largos ratos imbuida en las mil y una formas que se presentaban en mis pupilas. Algunas de ellas producían en mi una sensación de bienestar, otras de curiosidad, otras de impasibilidad…pero a pesar de ello, proseguía con la labor de observar. Esa sensación me relajaba. Cada imagen representaba una mandala nueva por descubrir. A veces, quería repetir la misma imagen que una vez obtuve…siempre sin éxito. Quizás es que mi memoria, con tantas variables persistentes, no alcanzaba a discriminar las que podían resultar exactamente iguales. Otras veces, sin yo quererlo, obtenía alguna imagen que se me antojaba como una preciosidad….y dejaba cuidadosamente el calidoscopio sin apenas tragar aire encima de mi mesita. Y allí quedaba la imagen que quería que no se borrar...

He decidit despullar-me i quedar-me nua davant de mi mateixa....No espero res, tan sols vull deixar-me anar pel nou vent, les noves direccions que haig de prendre. He decidit mirar-me al mirall de l’infinit...i descobrir cada part de mi que s’uneix amb el tot. He decidit dissoldre’m en l’univers i desproveir de pensaments la meva ment. He decidit... Zubel- Hestia desembre 2008

Hoy hablaba con un ser muy allegado mio que me preguntaba si nunca me he arrepentido de algo. He buscado en mi interior, y le he dicho, que no. No hay nada hoy por hoy de lo que sienta que debo arrepentirme. Ella me ha contestado que sí...que hay muchas cosas que si tuviera la oportunidad de volver atrás en el tiempo, cambiaría. Lo ha dicho con cierto tono de reproche (se le dan muy bien, por cierto), como si fuera antinatural que no pudiera sentirme arrepentida de nada. Y es que no la hay. No puedo vivir con ese sentimiento. Soy persona que, cuando le tocan lo que no suena, puede llegar a ser muy temperamental. Y con eso digo, sacar a relucir todos los aspectos de los que menos puedo sentirme orgullosa. Y incluso en ciertas situaciones, haber actuado mal...pero cuando me enfrío....cuando me enfrío y ese sentimiento sigue ahí, pido perdón muy rápidamente. Si hay algo con lo que no puede vivir mi consciencia, no me cuesta pedir perdón...y no me cuesta porque lo necesito...Es que necesit...

Hoy el cielo ha irrumpido en un llanto Que ha ensombrecido al sol Los árboles empapados Y los vientos cortados. Tristeza del cielo Alegría del suelo. Cuna de vida Fluye la energía La luz se limpia Sed de alegría Tristeza del cielo Alegría del suelo Rojos y azules tiñen Al cielo nuevo La tormenta se aleja Y con ella, su tristeza. La alegría sola se queda. Zubel Novembre 2008

En estos momentos me siento así: como un globo desinflado, con sus últimas bocanadas de aire aún dentro…luchando contra su inminente desaparición, deslizándose por los últimos rincones de mi mente, para fundirse en el recuerdo de lo redondo y brillante que llegó a ser, y lo que queda de él. Abrumada por los tantísimos conceptos en los que me implico…,me disperso en los intentos de acabarlos, deslizándome empujada por las prisas, para disponer de un rato en el que yo pueda seguir sintiéndome yo… Me cuesta tanto encontrar un momento para mi…Soy yo misma la que se infla cada mañana y se desinfla por las noches sintiendo que necesitas descansar, pero aún más, necesitas encontrarte contigo misma, en la soledad más absoluta, dónde sólo yo me abrazo y me consuelo. Sufro como el gato que se muerde la cola….por mucho que lo intente jamás llegará a tocarla. Un juego absurdo, en el que recaigo una y otra vez. Siempre tengo la sensación que la vida es demasiado maravillosa como para dejarla pasar ...

La Srta Aprovació era una dona coqueta, que acotumava a passejar-se per la meva ànima inquieta, sense demanar-me permís per instal·lar-se. Allotjada en la suite més luxosa de la meva pobre ment, no reparava en despeses per nodrir-se del bo i millor de mi. Li agradava trepitjar l'accelerador en les inhòspites carreteres del destí...i allà esbandia al vent la seva llarga cabellera plena de fugaces estrelles que mai acabaven de lluir... Tenia una fam insaciable...per molt que m'exprimís les idees, els recursos, les capacitats...mai en tenia prou. Amb ella, he recorregut camins inhòspits, foscos, i tèrbols...abonyengant-me a mastegots la meva carroseria, deixant-la cada dia, una mica més atrotinada. Les darreres reparacions que havia fet en l'ànima pels seus excesos, m'havien fet replantejar que calia parlar amb ella. La Srta. Aprovació semblava no escoltar-me. Estava massa ocupada atenent les seves banalitats mentre jo mirava de fer-li entrar en raó. Em mirava amb desfici ...

Sovint m'oblido de la teva existència. Et trepitjo cada dia, des que em llevo fins que m'en vaig al llit. El meu cos sempre descansa en el teu bressol...i apareixes en la meva incosciència en mil i un somnis que no sempre aconsegueixo desxifrar. Respiro del teu aire, i em nodreixo de les teves aigues. No seria res sense tu...i malgrat tot, sovint m'oblido. Sempre decores la meva vida amb un gran i infinit cel que em convida a allunyar-me d'allò que m'ha fet mal. Ets rodona, gèlida o càlida...No deixes indiferent al meu cos que mira d'adaptar-se. Et retrec a cada canvi d'estat, la teva capacitat de transformar-te. Ets única quan m'ofereixes flors a cada primavera...y a cada tardor m'acarones amb aquella bufarada de fulles que cauen en l'ánima. I a la vora del foc, en alguna nit d'hivern, em parles. Et sento quan l'aigua de la pluja colpeja amb un fort vent les meves finestres. Mires de despertar-me.en la nit més fosca de lluna nova..quan e...

Arriba el canvi de temps, i faig una revisió dels armaris. Classifico la roba: alguna poca per llençar, alguna per donar, en bon estat, alguna per tancar cicles. Amb la roba del menut, m'he adonat, que conservava sense sentit, roba que fa temps que ja li venia petita. Hi havia un munt. Algunes de les peces encara conserven l'etiqueta. Roba que guardava per quan anéssim, com abans es deia, de diumenge. He apilat tres grans bosses. Una amb la roba per estrenar o bé estrenada molt ocasionalment, un altre en bon estat, que algún nen encara pot aprofitar, i un altre per llençar... He conservat dos peces de roba, que deso en una capsa de records. La meva intenció, a molt llarg plaç, és que algun dia, quan els meus fills siguin ben grans, i jo una iaia, els faci gràcia capturar amb aquestes peces, els nens que ara viuen amb mi. En aquestes capces, els guardo els xumets, alguns pitets, algun joc amb el que van gaudir...records tancats en capses que senyalen allò que vam ser i que duem...

Hoy una amiga me comentaba ,muy emocionada, que había ido a acompañar al médico a una persona. Parece ser, que en el transcurso de la visita, el médico, una persona de edad avanzada, después del tradicional saludo y apretón de manos, comenzó a hablarle de ella misma. Lo curioso de la situación era que, evidentemente, se estaba desplazando el objeto de la visita (la paciente) a una conversación interna de ella como acompañante. También era curioso que el dia anterior ella lloró como hacía tiempo que no lloraba. Hizo una descarga emocional. Me dijo, que quizás, lo necesitaba. Envuelta en esa situación no esperada, ya que la visita al médico no era programada, si no fruto de una urgencia, surge una conexión espiritual con ese médico de avanzada edad. Supo adivinar su talante organizador, y dedujo certeramente, que en su casa seguro que reinaba el orden y la pulcritud. También le dijo que "radiaba optimismo". Todo ello, hizo que se sintiera muy bien, como una carícia a su alma. A...

“En la versión contada por Ovidio, la ninfa Eco se enamora de un vanidoso joven llamado Narciso, que era hijo de la ninfa Liríope de Tespia. Céfiso, un dios del río, se había sentido atraído por Liríope y la había rodeado con sus corrientes, atrapándola y concibiendo un hijo con ella. Preocupada por el bienestar de su hijo, Leirope decidió consultar al vidente Tiresías sobre el futuro de su hijo. Tiresías le dijo a la ninfa que Narciso viviría hasta una edad avanzada mientras nunca se conociera a sí mismo” Narciso murió de vanidad . Se enamoró de su propia imagen reflejada en el agua de un estanque, e intentó seducir al hermoso joven que veía en ella, sin darse cuenta de que se trataba de él mismo hasta que intentó besar la imagen. Entristecido de dolor, Narciso se suicidó con su espada y su cuerpo se convirtió en una flor. Hay personas como Narciso, que necesitan proyectar sólo la parte bella de su rostro. Aquella que la aposenta en el altar de las carencias emocionales ajenas. Cualqu...

Cuando sales a la calle de una gran ciudad, te invade el ruido. Los pesados camiones, los pacientes y impertinentes coches, los suaves tranvías y los escandalosos trenes. Sirenas de ambulancia reclamando su urgencia de paso, o de policía imponiendo su poder. Griterío de niños y de sus madres. Griterío de mercado y de jóvenes estudiantes. Sintonías de móviles. Conversaciones alteradas por las eternas obras de las grandes ciudades que taladran una y otra vez las zonas de paso. Un bullicio que te arrastra a acelerar el paso, a pensar que llegas tarde, a necesitar mirar que tu móvil no te marque más que el reloj que encadena tu muñeca. Pero en medio de ese caos, a veces se impone el silencio. Tu silencio. Aquel que te abstrae del teatro en el que vives, te aleja, te absorbe….y todo deja de sonar. Y te sientes. Y dejas de pensar. Sólo observas, y te observas. El ruido se disuelve en tu interior y allí se detiene el tiempo. Parece como que tu ser supera la realidad, y aprendes a ver que todo...

La luna llena de este mes de Agosto se ha manifestado por unos momentos. Y su amigo sol ha colaborado en ello. De vez en cuando lo hacen, se resisten a seguir con su ciclo habitual para decirnos que cualquier aspecto de esta vida mágica puede conectarnos con algo especial. Y hoy es un día especial. Sólo hace falta salir a la ventana para sentir esa conexión. A los humanos también nos sucede. De vez en cuando surge alguna conexión con alguien que no sabes porqué ni como está entrando en tu alma....para desaparecer y seguir con su camino, su ciclo vital. Zubel-Perséfone agost 2008

Siempre me abofetean el alma...como si alguna voz divina me sacudiera para decirme... "¿Pero en qué mundo te crees que estás viviendo?" escupiéndome con energía a pocos centímetros de mi cara, mientras inspiro su agrio aliento. De golpe. Entran rompiendo los cristales de mis esquemas, haciendo tambalear el edificio de lo cotidiano, mientras ruedan las sillas donde se sustentan mis días, las mesas donde trabajo mis obligaciones, las lámparas que iluminan mi futuro y estalla en mil añicos la vajilla nueva que tanta ilusión me estaba dando... Situaciones difíciles de digerir. Te sumergen en el dolor más profundo..el que roza con una vara ardiendo tu vulnerabilidad: tus miedos que siempre has querido no plantear porque son los responsables que te amarguen la hora. Y una vez derrotada, intentando sujetarme a los pocos útiles de mi interior que han sobrevivido al impacto, me busco a mi misma. Amontono los enseres que ya no me sirven en una pila y enciendo una gran hoguera. Poco a ...

Com l’àliga que sobrevola el bosc Com l’abella que observa les millors flors Com la mirada de la mare al nadó que dorm Des de la distància t’observo Jo sóc tu I reneixo, I reneixes. Una nova jo Que sóc tu Però encara no em coneixes Perquè sóc infinita, aleatòria i eterna... sorpresa Sóc jo, sóc tu Juliol 2008. Totes en una: Zubel

Torno al desert I en la seva aridesa em deixo perdre Un cel desprovist d’estrelles cap camí que m’indiqui un destí Soles tu i jo. Encadenada a la meva contradicció Tu no pots alliberar-me. Mentre es cremen les meves il·lusions sota el sol implacable que deixa a la llum La meva debilitat, el meu caràcter. Se que ningú vindrà a salvar-me. Soles tu i jo I quan el meu cos S’enterri en les dunes del desert restaràs tu per vetllar-me Dibuixaràs de nou una esquela Que recordarà que algun dia Vaig existir. Zubel- Perséfone Juliol 2008

Quan s’instal·la amb mi, sento com poc a poc em va roent per dintre. S’expandeix per les meves artèries, i el meu cor batega sense ritme. Com la febre quan puja, entro en un deliri sense sentit, i el dolor es fa insuportable. Amb ella, creix el ressentiment d’allò que m’ha fet mal...i la meva ment es recrea en d’altres episodis similars. Qualsevol acció que atempti contra el dolor, esclata la ira. La conec bé, però encara no puc dominar-la. Miro de distanciar-me....agraeixo el silenci i la soletat tot i esperant que reneixi la compassió per curar-me. Estic malalta de la meva ràbia. Zubel- Atenea juliol 2008

Jo t’invoco a tu Protectora de les ànimes Que volen alt i cauen amb força Per renéixer de si mateixes. T’invoco, mare de tota saviesa, infinita i transformant-se en cada una de nosaltres. T’invoco perquè tinc por, Ara que m’atanso A traspassar el reflexe, Del meu propi mirall Tinc por de perdre la força De desintegrar-me en el dolor de la ràbia aliena en el destí que se m’imposa, en el camí que haig de recórrer per aprendre. T’invoco En la foscor del deliri Cercant noves forces Noves llums en els ulls clucs Com els meus...ara que m’atanso, Al meu reflexe Per traspassar-lo, obrir els ulls, I veure’m d’un altra manera. Jo t’invoco, Deesa del renaixament. Zubel- Perséfone en el regne del meu estimat Hades. Juny 2008

A menudo pienso en esa idea: el lado femenino de Dios. Nuestra Gran Diosa Madre, la Naturaleza, se construyó a modo de opuestos: noche-día, blanco-negro, amor-odio, alegría-tristeza….y el más tangible hombre-mujer…los opuestos del sexo. Si todo se cumple como dice la oración: “así en la tierra como en el cielo”, y “ a su imagen y semejanza”, Dios tiene su lado femenino…lado que durante siglos de religiones monoteístas se dedicaron a desaparecer, para luego incorporar en figuras secundarias de la historia, como la Virgen María…. Pero la realidad se impone: como insisto, la naturaleza se construyó a modo de opuestos, y aquí está el lado femenino de Dios….desde todas las mujeres humanas; mamíferas de otras especies (hembras-cebra;hembras-elefanta;hembras-delfin); ovíparas (hembras-pata, hembras-gallinas), y insectas (hembras-mosquitas; hembras-abejas, etc). El lado femenino de Dios es muy poderoso. Tiene la capacidad de reproducir. Su cuerpo funciona como el ciclo lunar: su menstruación. ...

Sóc la teva frustració, la teva esperança fallida, la teva intenció desviada, la teva carença humana. La nina amb la que jugaves es va desfer en la llei del silenci que tant bé utilitzaves en els dominis del teu imperi T'incomodo, t'exaspero i quan ja no pots més, calles. I el teu silenci es fa paraula. Com sempre has fet quan em sacsejaves per tornar a jugar amb la teva nina. I els meus ulls perdien vida els meus membres es tornaven rígids el meu somriure es congelava i enmudia. Em cedia a tu, com volies; la teva nina. I el meu silenci et feia parlar. Ara calles. L'absencia de paraula ens envolta i en el tic-tac del rellotge la teva nina es desfà creixent un poc més ferotge Et parlo des del silenci: Jo no sóc la teva nina, només sóc la teva filla. Zubel- Perséfone en el regne d'Hades, juny 2008

Ellos hablaban y hablaban, en un intento vano de disimular la incomodidad de su presencia. La hipocresía de sus vidas, construida bajo un castillo de naipes de secretos, conspiraciones y mentiras, les hacía tambalearse en sus sillas, estratégicamente dispuestas en orden jerárquico, creando una pequeña distancia hacia ella. Y ella, aunque dolida, seguía el juego de palabras vacías, argumentos sin sentido, para esfumarse en unas horas tras los besos de despedida en las mejillas , agradeciendo, una vez más, una jornada agradable. Sabía que mañana, sí se reunirían en familia, pero sin ella: la rara y distante hermana. Zubel- Hestia març 2008

No se trata de la pequeña arruga que dibuja mi entrecejo desde hace ya un tiempo. Tampoco de esas pecas que se tornan manchas, ni de ese sorprendente respeto que empiezo a notar cuando alguien se dirige a mi. Tampoco se trata de cómo visto, así como ni de mi vocabulario, ni mi lenguaje…todo ello tan versátil como siempre ha sido en mi. Hay algo intangible en mi, invisible, imperceptible a los sentidos, pero que yo sí siento…sólo yo. Ese algo, sin imagen fija, está cambiando desde hace ya un tiempo. Y me regodeo de ese algo, de ese alguien, que habita en mi. Mi compañera de viaje, algunas veces imperceptible hasta para mi, pero siempre presente, está en su mejor momento desde que tengo memoria. Me ha enseñado a no temer la soledad, y guiarme el camino que llega hacia ella, siendo mi refugio oscuro, pero que aprendimos juntas a iluminar con pequeñas velas de te que se apagan con la leve brisa de mi despertar. Mi fortaleza nació de la mano de mi compañera en el refugio de esa soledad que ...

Quan les forces em flaquegen, els ulls se m’acluquen, i els badalls formen part de la última sintonia del dia, em preparo per l’últim bri de felicitat que em pot proporcionar les darreres hores o les primeres del dia que comença. Destapo el meu costat del llit, i els llençols freds em conviden a buscar la teva calor. M’atanço a tu com una ànima fugint d’un mal esperit. Les meves cames embolcallen les teves, i els meus pits s’aferren a la teva esquena mentre t’abraço amb gairebé fúria...i sento el teu lament, una senyal que dins teu encara ets despert, i ets conscient de la meva freda presència. Et gires, em fas un petó i em dius, com cada dia: t’estimo. Bona nit, amor. Bona nit...fins demà. Zubel- Hera 2008

De vegades m’agrada pensar que la vida no és un misteri. De fet, m’agrada pensar que el veritable misteri és la nostra pròpia capacitat de raonar-la. I és per això mateix, que els meus pensaments es debaten contínuament, en saber diferenciar-la de la mort. Perquè de fet, el que dóna fi a la vida, és la nostra capacitat de raonar-la. Si deixem de raonar, deixem de viure. Però malgrat el nostre pensament mori, la vida continua existint. La vida ha estat i hi seguirà estant després de la nostra mort cerebral (sigui per una malaltia neurològica degenerativa, sigui per la causa intrínseca del que passa quan deixa de bategar el nostre cor ). La vida sembla mostrar-se en contínua transformació de la matèria. Potser, per això mateix, la vida no tingui res a veure amb la mort, perquè confonem aquesta amb el pensament que mor amb nosaltres, però ella continuarà impassible allà, transformant la matèria eternament. M’agrada pensar que el concepte de mort, és erroni com a l’equivalent a la fi de l...

Aquesta és la meva nena. Com podeu observar estic de perfil, fent veure que miro la nina , però del cert és que tinc els ulls de reüll, intentant captar la càmara del meu pare, però restant ben quieta, davant la nina, fent veure que jugava. De fet, vaig posar per a la foto així, però sembla que la meva nena, per coquetería o curiositat, desviava la mirada de l’objecte que tenia davant seu per captar la mirada fotogràfica del pare. Ell va batejar la foto com “Picardía” i va guanyar un concurs de fotografia. És un gest molt meu. Molt meu. Solc estar fent una cosa, però alhora mirant de reüll cap a l’altra . Perquè encara que faci les coses que els demés esperen de mi, del cert és que, moltes vegades les faig no perquè em vinguin de gust, si no per complaure, però m’inquieta sempre tot el que tinc al meu voltant, i que mai obtindré, ni serà meu, però potser per això també, em desperti tanta curiositat. Això sí, de reüll Zubel- Perséfone Febrer 2008

Llevo en mi profesión ya años, y en el curro en el que estoy, también. Es bien cierto que cuando empiezas a trabajar tienes muchas ganas de experimentar, de crear, de hacer cosas nuevas. Y se corre el riesgo cuando te immovilizas en el mismo trabajo de anquilosarse, y hacer siempre más de lo mismo, temiendo las inovaciones por las consecuencias que dan, porque por una inovación que salga éxitosa, suele pasar que 20 nuevas inovaciones te dan más problemas que ganacias....así que acabas trabajando sobre seguro. Pero el riesgo más importante se corre cuando ese anquilosamiento hace que pierdas ilusión por lo que haces cada día...así como dejarse llevar por la monotonia del día a día. Y eso hace que te sientas estúpidamente confiado y imbécil, porque te crees que lo tienes dominado. Esas personas son las que más la cagan, y no tanto por la edad, porque puede ser uno joven y desempeñar un trabajo durante el tiempo suficiente como para creer que dominas el asunto. Se corre el riesgo de ser e...

Aquest llibre, de John Boyne, acaba de ser llegit per aquesta que té ulls. Impacta la senzillesa de les paraules per explicar un horror que no hem d'esborrar de la memòria històrica de la humanitat. Impacta la visió dels nens davant l'holocaust. Impacta la visió de les dues cares de la mateixa moneda. I reproduiré en aquest blog les últimes frases del llibre, esperançadores: "Tot això, per suposat, va passar fa molt, molt de temps, y mai podria tornar a passar res semblant. Avui en dia, no". Hi han fets que, simplement, mereixen ser recordats per no repetir-se, mai més. Zubel- Deméter gener 2008

Se’m desfila com un descosit en l’ànima i poc a poc va desprenent-se de la rígida faixa que em conté els pensaments. Sol manifestar-se en breus moments (i gràcies a Déu, esporàdics) en els que em deixa un exquisit record a mel i maduixes madures, d’aquelles que es desfan en els llavis tornant-los més vermells i més càlids. També sol passar, que com més intento desfer-me’n, més s’imposa i s’instal·la en el meu cervell...així que també sol passar que em deixo anar, em deixo fer. Atribueixo a les hormones la condició d’adobar la idea que es va fent gran, i es va apoderant del neguit de fer-lo realitat. Però calladament, perquè m’agrada jugar. Ella, la meva lascivia. Zubel- Afrodita gener 2008

L'any passat em vaig llegir el llibre "El alma está en el cerebro" d'Eduard Punset. Us recomano el seu blog: http://www.eduardpunset.es/blog/ Vaig decidir participar en una de les moltes págines de reflexió que hi han. He decidit penjar la meva reflexió en el meu blog: ------------------------------------------ Zubel Dice: 7 Abril 2007 a las 8:44 am Estoy convencida que existen estos distintos factores que inciden en la capacidad de amar y que has nombrado: 1) El apego familiar. Incide en la capacidad de supervivencia y de relación. Son muchas las especies, entre las que se encuentra el ser humano que necesita de ese apego en sus inicios de vida para poder adaptarse al mundo que nos rodea. ¿Qué pasa si cualquiera de estas especies, no tiene la capacidad de alimentarse, mamar, en los primeros días de vida?. Fallecen. Sin ese primer vínculo, la capacidad de adaptación al entorno se deshace.Podemos hacer experimentos con ratas de laboratorio, o simplemente observar la vi...

L’existència del buit omple els llocs més incògnits del meu pensament. La inèrcia de la insatisfacció del que hi trobes dins teu, com quan obres un armari ple de roba en desús, de records oblidats, de somnis descartats. Un pou sense fons on no ressonen les qüestions de la meva essència, sempre distant e inaccessible. No se modificar-la, però estic aprenent a estimar-la. La meva soletat m’acompanya, i en la mesura que em deixo fluir en el meu buit, em sento a mi mateixa. No em fa por sentir aquest silenci del que durant molt de temps he fugit. Ara em proporciona calma. Perquè he après que el buit no pot omplir-se del que espero que m’arribi, si no del que jo cerco, que és a la vegada, el que jo necessito..no el que necessita la meva ment. El buit està inmers en l'Univers, i d'allà surt el tot. Sóc un accident del no-res, del mateix buit i el mateix tot que hi ha dins meu. Zubel- Hestia (gener 2008)

Quan tenia uns 17 anys la meva àvia de 77 es va lesionar. Disposava d’uns garrafons en un altell on emmagatzemava olis que ella aromatitzava amb herbes. Va voler fer-se la valenta i va agafar un garrafó de l’altell, auxiliada per una petita escala però no va calcular la seva edat. Sí, llegiu bé. No va calcular la seva edat, ni l’altura ni el pes del garrafó, com és d’esperar. Ella no va tenir en compte que el seu cos va envellir. I el que per ella era un acte habitual (agafar el garrafó de l’altell) es va convertir en un desafiament a la llei de la gravetat. La garrafa pesava massa, li va doblegar el cos, i va intentar vanament que aquest no s’estampés contra el terra, desmuntant l’escala auxiliar. El resultat va ser un bon cop al cap y una lumbàlgia que va patir durant dies. Quan la vaig anar a visitar, la vaig renyar pel seu acte d’inconsciència ...”Com pot ser fessis sola aquesta barbaritat, als teus anys???” I ella em va dir: “Carinyo, no vaig calcular la meva edat... Perquè jo pen...

Cierro los ojos y me siento. Sólo desierto Sin mas. Y en las immensas dunas de la infancia infinita me llevan a ti tus huellas de niña que perdí cuando menstrué. Y me siento en tu regazo. Acaricias mis cabellos y te cuento Como mi cuerpo creció y mis pechos fueron flor y deseo Y mis labios besaron pasiones fugaces mis piernas han temblado entre manos inexpertas Y expertas aves rapaces deboraron un pedacito de mi alma Ahora tu y yo. Sigo contando Los mil y un suspiros del aire acariciando mi cuerpo bañado de hojas secas mojadas por la lluvia de mis silecios Huelo a bosque Y tu a mar Nos sentimos en el aire del sueño De los sueños que jamás viviremos Pero que son nuestros, mi niña. Son nuestros, sin mas. Y fuí madre, y fui mujer Y fui tu y fui yo. Cuando despierto, no me reconozco en el espejo Sigo durmiendo. Zubel- Perséfone maig 2006

Cuando no puedo dormir, me voy al salón. El salón de mi casa suele estar acompañado por mi familia y mis 4 gatos. Pero cuando no puedo dormir, se muestra extraño, a oscuras, en silencio. La luz del salón es inundada por una especie de ventana enorme instalada en el techo..y al hacerse de día, nos regala su luz natural. De noche, sólo se intuyen las estrellas. Salgo afuera descalza. El helor de mis pies desnudos me recuerdan mi insomnio. Me dejo abofetear el rostro por la brisa nocturna. Y me cubro con mi chaqueta. Enciendo un cigarro mientras contemplo la luna, hoy juguetona escondiéndose entre las nubes. Y le digo: “Hola luna…¿porqué hoy no me hechizas con tu sueño?” Y la luna me responde que se siente sola… “¿Y cómo puedo resolverlo para que caiga sobre mi el sopor de tu efecto sedante?” “Hazme compañía” me respondió, la muy jodida. “Si no descanso, mañana no estaré bien, déjame dormir, te lo imploro” “Pero estaré sola..otra vez…” se quejó. “Tu nos estás sola”, le recordé… “Otras vec...

Dentro de cada mujer existen animales vivos que dormitan en cada gruta de nuestros sentimientos. A veces hibernan como las osas y despiertan en una floreciente primavera llena de riachuelos que se deshielan de nuestras montañas de hastío y obligaciones. Otras , las leonas, cazan presas rebosantes de locura para saciar el espíritu depredador que llevan dentro. Son demasiadas las veces que estallan en forma de improperios contra las opresiones que las hormigas van almacenando en pequeñas grutas de nuestro interior, y en el hormigueo loco y sin orden recorren nuestra piel que se eriza como un puercoespín delante el peligro. En cada mujer existe la valentía insospechada de las lobas que defienden nuestra feminidad y el derecho a ser madres. Y en otras se instala la belleza del vuelo de la mariposa libando la hiel de los seres que habitan en nuestro jardín. Hay mujeres que tejen constantemente una tela de araña donde quedan atrapados aquellos que no sabrán nunca deshacerse de ella, siendo d...

Aquesta és un carta a mi mateixa. Sota els efectes inductors em busco. A tu et pregunto, perquè et sents tant buida? A tu et pregunto..perquè m’envaeixes amb mons imaginaris, a alternatives de camins descartats? Perquè no saps deixar-me viure la vida tranquil·la que els Déus han escollit per mi? Perquè tinc por a morir-me si sé que estàs dins meu? Si una vegada et vas mostrar tremenda i sense possibilitat de poder dominar-te? I perquè et deixo de creure viva? Perquè et nego quan ets tant viva? Tu i jo som una mateixa ….energia. Som antagòniques però inseparables. I sembla que la teva essència acaba on neix la meva. Sembla que les dues ens ha tocat compartir el ser conscients cada una de la nostra presència… i ens espantem, i ens reprimim, i ens maleïm… I tu que sóc jo i jo que sóc també tu. Malgrat tot, de moment , jo et tinc atrapada, amb la meva consciència. I tu que has decidit instal·lar la teva llar de foc en la meva inconsciència, alguna vegada m’has atrapat la consciència. En el...